Снова немного грустногоСходила сегодня к эндокринологу, у которой не была с августа. Мы с ней расстались на "пройдет беременность, перестанете кормить и тогда возвращайтесь". Вернулась значительно раньше. Пришлось снова рассказывать, что произошло. Врач отнеслась сочувственно. Поймала себя на том, что мне уже проще рассказывать, хотя голос разок дрогнул.
После возвращения домой я снова плакала. Все же тяжело снова прикасаться к едва заживающей ране. Но вынесла для себя и ещё кое-что. Кажется, во мне зарождается принятие. Я понимаю, что этот ребенок и не мог бы жить. В этом мне куда проще, чем тем, у кого внезапно замерла совершенно здоровая беременность. Или тем, в кого ребенок без пороков погиб в родах. Я принимаю то, что случилось, потому что оно не могло быть иначе. Нам пришлось через это пройти. Теперь моя малышка там, где нет времени. Надеюсь, прадедушка присмотрит за ней. Я не знаю, встретимся ли мы. Но я принимаю ее выбор. Пусть все будет правильно.
Конечно, это какое-то там когнитивное искажение, но я теперь везде вижу мам с дочерьми. С нами рядом в кафе за два столика подряд сели именно мамы с дочками. Одна с маленькой лет двух, другая со школьницей. Власть несбывшегося всегда рядом. Я стойко держу удар. Мне с каждым днём немного легче.
Вчера узнала, что наша ушедшая в декрет воспитательница родила дочь. На полтора месяца раньше срока! Мы ждали в марте, чтобы ей передать небольшой подарок. Аж сердце ёкнуло. Но потом мама Костиной одногруппницы написала, что все хорошо, они дома.
Я радуюсь, правда. Искренне радуюсь, что они встретились. А мы с моей девочкой нет. Но в этот раз мы бы и не смогли. Так получилось. Я начинаю понемногу принимать это.
И обнимаю Костю крепко-крепко и часто-часто.